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Comment ne jamais oublier d'apporter vos sacs d'expédition réutilisables
La vie est dure, les gars. Parfois, je me présente pour travailler avec mes vêtements à l'envers. Parfois, les vêtements sont tous à la maison, juste sous ma copie DVD de Inside-Out. Donc, pour tenter de vous sauver, cher lecteur, de mon destin embarrassant, j'ai compilé une liste d'endroits où vous pouvez garder votre sac réutilisable afin que vous ne l'oublierez pas chaque fois que vous allez où vous pourriez avoir besoin d'un sac.
Sauvez la planète, les gars. Rangez ces sacs dans des endroits où vous les aurez toujours sous la main. Voici quelques idées:
- Sur un crochet près de la porte.
- Dans le tiroir de votre bureau au travail.
- Froissé au fond de votre sac à main.
- Froissé au fond de votre sac à dos. (Je ne voulais pas avoir l'air anti-masculin. Mais aussi, les hommes peuvent porter des sacs à main.
- Dans cette poche secrète de votre manteau à côté de vos b (m) oobs.
- Dans cette énorme partie du spectre entre le sexe binaire.
- Dans la poche de votre pantalon cargo.
- Vous pouvez utiliser la partie inférieure zippée de votre pantalon cargo comme sac.
- Dans votre soutien-gorge pour un rembourrage supplémentaire.
- Où que vous gardiez vos clés, vous ne pouvez pas quitter la maison sans la voir.
- Noué autour de la poignée de porte.
- Coffre de la voiture.
- Boîte à gants de la voiture.
- Porte-gobelet de la voiture, car qui remarque quelque chose dans le coffre ou la boîte à gants avant de tomber sur Target?
- Enroulé autour du siège de votre vélo pour un rembourrage supplémentaire.
- Sous vos chaussures d'épicerie habituelles. Tout le monde en a.
- À l'épicerie quelque part. Ma suggestion est de faire sortir l'une des dalles de plafond suspendu et de la conserver à chaque fois que vous magasinez. Difficile de se souvenir de le ramener cependant. Je travaille toujours sur celui-ci.
- Utilisez le sac comme vêtement pour votre bébé. Les bébés sont les seules personnes autorisées à porter leurs sous-vêtements en public. Utilisez la même logique que # 8.
- Si vous avez l'un de ces sweats à capuche qui se ferme tout le long du visage, portez-le, puis enlevez-le et rangez toutes vos courses là où vous étiez la tête.
- Utilisez le sac comme un grand chapeau de Père Noël et portez-le partout.
- Dans votre thermos. Chaque fois que vous voulez de la soupe ou du café, il vous suffit de lever les yeux vers le ciel et de dire «Va te faire foutre, changement climatique!» au lieu.
- Au fond de votre réfrigérateur, donc lorsque vous n'avez plus de nourriture et qu'il est temps d'en acheter plus, les sacs vides sont la seule chose que vous pouvez voir.
- Utilisez le sac comme une housse de volant à tel point qu'il est étrange de conduire sans lui.
- Cousez votre permis de conduire, votre certificat de naissance et votre passeport dans le sac afin que si vous ne l'apportez pas quelque part, vous ne pourrez pas acheter d'alcool, remplir un I-9 ou voter dans les États rouges.
- Rangez-les sur ce que vous achetez toujours en premier au magasin, alors lorsque vous y arrivez et que vous commencez à chercher les chips tortilla, vous vous dites «oh, voilà mon sac».
- Utilisez le sac comme un portefeuille et conservez-y toutes vos formes ayant cours légal.
- Avalez le sac, et lorsque vous êtes au magasin, effectuez un coup de régurgitation Vaudeville-come-David Blaine pour le récupérer.
- Laissez le sac juste à côté de l'appareil que vous utilisez pour sortir du travail. Si cela ne s'applique pas à vous, veuillez cocher «N / A» dans la case appropriée. Sur la tombe de vos proches disparus. Parce que l'Aldi est sur le chemin du retour du cimetière.
- Sous le paillasson avec un jouet qui grince un chien à l'intérieur, donc à chaque fois que vous quittez la maison, vous dites la phrase très naturelle et jeune "quoi de tarnation !?" et doit récupérer le sac avant de sortir de la maison, ce qui, je suppose, est sur le tournage d'une sitcom paresseuse et appropriée à Hillbilly.
- Dans les bras de votre âme sœur. JK, vous ne le trouverez jamais .
- Accroché au-dessus des œuvres d'art hideuses que votre mère vous a offertes comme cadeau de pendaison de crémaillère, car vous n'achetez que juste avant qu'elle ne vienne de toute façon.
- Autour du cou de votre chien comme un bandana. Parce que vous faites partie de ces personnes qui amènent simplement votre chien manifestement non-service dans des magasins comme celui-ci, c'est de la putain de Paris ou une merde.
- Utilisez le sac comme mécanisme de défense à la place de l'humour ou de la frénésie alimentaire. Vous l'apporterez partout, je le promets.
- Dans la salle de bain car il vaut mieux faire pipi avant de partir car c'est l'heure de pointe et les salles de bain de Walgreen sont réservées aux employés.
- Dans votre tiroir à sous-vêtements. Si vous allez au magasin sans sous-vêtements, OH BOY.
- Sous toute la nourriture.
- Dans votre endroit heureux. Vous devrez certainement vous y rendre à un moment donné de votre voyage si vous y allez à l'heure du dîner ou le week-end.
- L'ascenseur. Nous en avons tous, non?
- À l'intérieur de tout traumatisme de l'enfance. Les épiceries sont de bons endroits pour les flashbacks.
- Avec le cochon, vous prévoyez d'abattre pour le dîner.
- Sur ton dos. (Celui-ci fonctionne mieux avec les sacs à dos.)
- Gonflez le sac, utilisez-le comme un flotteur pour faire traverser le magasin, puis achetez vos affaires et consommez-les toutes avant de devoir traverser la mer.
- Allez dans des endroits uniquement en courses de sacs de pommes de terre. Utilisez un sac de pommes de terre comme sac. Génie.
- Parsemé de votre appartement, vous êtes tellement frustré que vous devez tous les ramasser régulièrement.
- Dans votre sac banane.
- Emportez votre déjeuner dedans pour travailler, mangez votre déjeuner, apportez votre sac au magasin.
- Votre poche.
- Juste à côté de cette rancune que vous gardez tout ce temps.
- Gardez-le partout où vous avez tout ce temps supplémentaire pour lire en ligne des listes longues et irresponsables.
- Sur une étagère. La télévision et l'audio ne peuvent pas remplacer les sacs aussi facilement.
- À porter comme une écharpe.
- Comme si peu importe où vous le gardez, il suffit de l'amener au magasin avec vous ou de porter cette merde avec vos bras si vous ne le faites pas.
