Table des matières:
- Regarder les bébés du CCA grandir
- Améliorer ma propre journée d'entraînement
- L'art du revers
- Aucune mission de recherche et de sauvetage
- Payez en jouant
- Ce n'est pas une chirurgie de fusée - Ne pensez pas trop
Votre travail en tant qu'assistant de City Carrier, si vous décidez de l'accepter, est de faire disparaître ces gros stacks. N'y pensez pas trop.
Mel Carriere Galeries
Regarder les bébés du CCA grandir
En tant que facteur régulier de la ville pour le service postal des États-Unis, j'ai perdu le compte du nombre de City Carrier Assistants (CCA) que j'ai formés depuis que le poste a émergé en 2013. Cette expérience a parfois été enrichissante et agréable - qui n'est pas t pour avoir empilé une partie importante de votre charge de travail sur les épaules vierges d'un débutant de temps en temps, après tout? Cependant, le plus souvent, l'expérience de formation est plus difficile qu'elle n'en vaut la peine, et à la fin de la journée, je me demande: "Pourquoi est-ce que je fais encore cela?"
Non pas que le processus soit toujours agréable pour les stagiaires non plus. J'imagine que les nouveaux CCA doivent me voir comme le flic recrue de Training Day, considéré comme le vétéran hargneux Denzel, se demandant quand il allait se faire larguer dans le capot pour prendre une balle à un gangster de l'Est de LA. À mon crédit, je n'ai pas perdu un seul CCA à cause de la violence des gangs ou d'autres moyens, alors je peux mettre cette plume dans mon casque postal.
La question demeure, pourquoi? Cela n'a aucun sens. Les CCA enlèvent mes heures supplémentaires, volant littéralement de la nourriture sur ma table. Pourquoi devrais-je être un complice actif dans la réduction de mon salaire? Deuxièmement, quand les CCA se trompent, trop souvent c'est moi qui prends la chaleur. Si j'avais un dollar pour chaque fois que j'ai entendu, "Qui l'a formé?" ou "Qui l'a formée?" pour les péchés du CCA à la fois mortels et véniels. Je n'aurais pas du tout besoin d'heures supplémentaires. Ce qui m'amène à mon troisième argument contre le fait de continuer en tant que formateur, étant que trois jours, ce n'est pas assez de temps pour produire un facteur pleinement opérationnel. La plupart du temps, au cours de ce processus, je me considère plus comme une baby-sitter glorifiée, en m'assurant que le bébé ne colle pas ses doigts dans une douille de lumière, au lieu d'équiper le tout-petit CCA avec les outils dont il aura besoin pour être productif. employé.
Je suppose que la raison pour laquelle je continue est la satisfaction de voir mes bébés CCA grandir, devenir réguliers ou même progresser dans la gestion, comme quelques-uns l'ont fait. Je me sens satisfait quand ils reviennent me serrer la main et me remercier. Il y a une sorte de relation père-enfant qui se développe entre OJI et stagiaire, et bien que dans la plupart des cas je me sens comme un père donneur de sperme mortel qui les jette à la porte de la caserne et court, de temps en temps je reçois un diamant dans le dur qui me rend fier d'être un père. C'est pourquoi je continue d'ajouter un autre cheveu gris à mon pâté déjà grisonnant, pour chaque nouveau-né CCA, la cigogne postale se jette à ma porte.
Si vous suivez les conseils de Mel, peut-être que vous ne vous écraserez pas et ne brûlerez pas en tant que CCA, ou ne vous rendrez pas dans un péage, comme l'a fait ce type.
Améliorer ma propre journée d'entraînement
Au cours de la formation d'environ quatre et vingt merles CCA cuits dans une tarte, j'ai trouvé nécessaire de peaufiner mon propre jeu OJI (On The Job Instructor). Il y a des concepts que jadis jugés sans importance sur lesquels j'ai maintenant des raisons de souligner, provoqués par le comportement souvent confus de mes fréquentantes à la garderie de l'ACC.
C'est avec ces améliorations de mon plan de jeu à l'esprit que j'écris cet article. Il n'y a aucun moyen que je puisse instruire individuellement les milliers de moutons perdus CCA à travers ce pays, en enfilant cette sacoche sur leur épaule pour la première fois, mais à travers le miracle d'Internet, une âme perdue désespérée, en fin de nuit, à la recherche de Google mots et apprenez.
Reversez ce mauvais garçon et passez à autre chose.
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L'art du revers
Votre objectif principal en tant qu'assistant de transporteur de la ville est de sortir de la rue et de retourner au bureau avant que votre LLV ne se transforme en citrouille, ce qui se produit vers 18 heures dans la plupart des quartiers, plus tôt dans certains, en fonction du taux de rétention de la CCA de votre dernier habitant. Sous le soleil de San Diego, où nos CCA restent plus longtemps parce qu'ils ne se transforment pas en glaçons humains ou ne sont pas soufflés ou lavés du trottoir, notre temps mort de chute est 17 heures. Cependant, veuillez consulter quotidiennement votre méchante belle-mère pour savoir quand vous êtes censé revenir du bal.
L'art du revers est une compétence fondamentale qui rendra le boss heureux sans que vous deveniez un danger pour vous-même ou pour les autres. Les grands du tennis Roger Federer, Bjorn Borg et Billie Jean King sont quelques-uns de ceux qui ont des revers légendaires, et vous pouvez rejoindre cette illustre entreprise en quelques étapes faciles, lors de votre ascension vers le Wimbledon of City Carrier Assistance.
Lorsque vous rencontrez une lettre pour la mauvaise rue ou que vous manquez des informations d'adresse critiques, ne restez pas là à y réfléchir comme Hamlet s'adressant au crâne de Yorick, reversez cette ventouse avant de trébucher dessus.
Dois-je être assez littéral pour préciser que je ne m'attends pas à ce que vous portiez une raquette de tennis dans votre sacoche? Par revers, j'entends placer la lettre incriminée, la cause de votre consternation si tout va bien fugitive, au dos de la liasse de lettres dans votre main. Je vois trop de CCA essayer de mettre ces articles de courrier dans leur sacoche, ce qui ne fonctionne pas, car il y a trop de choses là-bas sur lesquelles ils peuvent rebondir. Saviez-vous qu'il y a aussi des Gremlins postaux maléfiques, camouflés dans les poches cachées de votre sacoche, qui aiment cracher ces lettres sur le trottoir, où vous devez vous pencher pour les obtenir? Ils se réjouissent de cela, j'ai entendu leurs rires du fond de ce sac bleu sans fond. Vous pouvez donc soit fumiger votre sacoche, ce qui ne fonctionne pas car le darwinisme postal a immunisé les gremlins contre toutes les formes de poison,ou vous pouvez simplement reverser les lettres, ce que les gremlins n'aiment pas, mais les visser quand même, elles sont nulles.
Si vous perdez votre temps à trouver des maisons pour les lettres orphelines en lisant les noms sur ces boîtes, la théorie de la relativité postale garantit que vous serez figé dans le temps et dans l'espace.
Aucune mission de recherche et de sauvetage
Cela peut surprendre, mais en tant que CCA, vous n'êtes pas là pour sauver toutes les lettres orphelines jamais écrites. L'embouteillage qui empêche de nombreux CCA d'aller de l'avant à toute vitesse est l'idée que la poste s'attend à ce qu'ils soient parfaits. Il se peut que certains CCA se mettent cette attente sur eux en raison d'une mauvaise expérience de leur propre livraison de courrier. Certains néophytes de la poste font leur entrée en tant que réformateurs postaux en croisade, Florence Nightingales régulière de la livraison du courrier qui cherche à guérir tous les maux perçus. Peut-être que leur propre facteur a retourné un chèque ou un colis en raison d'une mauvaise adresse, et ils ont prêté serment de ne jamais laisser cela arriver à qui que ce soit.
Il y a très peu de temps, j'avais un stagiaire comme celui-ci. Pas une fois, mais deux fois, je l'ai vu à des boîtes de cluster à la recherche de l'emplacement du courrier d'adresse insuffisante en vérifiant les noms dans les boîtes. À deux reprises, je lui ai dit qu'il perdait trop de temps précieux à l'ACC, mais je pouvais dire à son regard douloureux que c'était une question passionnante. Soit son propre facteur avait rendu quelque chose à un moment donné, soit il était un obsessionnel compulsif incapable de laisser quoi que ce soit de défait. Pour citer un personnage maintenant disparu de The Walking Dead , il aurait pu être un type de type "les bouts qui me démangent le cul".
Voici un appel au réveil choquant: le service postal ne veut pas que vous soyez parfait, il veut que vous soyez rapide. Essayer de réconcilier les mauvais chiffres dans les bonnes cases ne vous fera pas apprécier, cela ne fera que vous fâcher les regards de votre superviseur lorsque vous rentrerez tard. Les clients que vous servez ne vous récompenseront pas non plus avec amour. Lorsque vous, houblon à la CCA rempli de fierté, avez la chance de dire à un résident que sa lettre avait un numéro manquant mais que vous l'avez compris, vous serez récompensé par un regard vide. Nos clients estiment que nous devons mémoriser une base de données d'adresses mythique à l'échelle nationale, ses énormes serveurs situés bien sûr sur le continent perdu d'Atlantis, comme condition d'emploi. Pour eux, votre au-dessus et au-delà est une exigence minimale.
Encore une fois, reversez ces lettres paralysées sans un second regard et ramenez-les à la maison. Conservez ce courrier mystère ensemble dans un seul paquet, joignez un formulaire 1571 (Curtail Slip) signé par votre superviseur et laissez le habitué sur l'itinéraire s'en occuper demain. Comme Douglas Adams nous informe dans The Hitchhiker's Guide to the Galaxy , ce courrier est soumis à la physique du champ SEP (Somebody Else's Problem). Continue comme ça.
Mel utilise un système stupidement simple de cartes de disjoncteur MSP pour séparer le «courrier mystère» du courrier sortant. Notez que le courrier estampillé sortant est dans le seau sur le sol.
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Payez en jouant
Combien de fois ai-je vu des CCA se tenir à l'arrière du LLV à la fin de la journée, le soleil s'enfonçant rapidement sous l'horizon alors qu'ils séparent le sortant du «courrier mystère» qui s'accumule quotidiennement sur chaque itinéraire, comme s'il était généré spontanément dans les entrailles moites et infestées de perce-oreilles des boîtes aux lettres, comme les gens pensaient que les souris étaient issues d'une recette de blé et de chemises sales. Espérons que ces renonciations à la CCA désespérées, désespérées et affamées soient compensées pour cette corvée interminable, mais en raison de l'horloge ayant sonné l'heure de la sorcellerie postale, je suppose qu'elles sont en violation du 13e amendement, qui interdit l'esclavage et la servitude involontaire dans les différents états. En d'autres termes, CES PERSONNES SONT HORS HORLOGE ET NE SONT PAS PAYÉES!
Mel veut que vous vous conformiez à la Constitution. Il veut être payé et il veut que vous rentriez chez vous, car vous sentez et vous avez besoin de vous baigner. Donc, au lieu de trier cette pile de papier sans fin en même temps, séparant le blé de l'ivraie, l'air aussi sombre que si vous brisiez de gros rochers en petits rochers sur un gang de chaînes, traitez ce courrier sur un "pay as you go" base. Lorsque vous avez terminé une balançoire, triez cette merde à l'arrière de votre paquet, faites mousser le rinçage répéter toute la journée de livraison. De cette façon, lorsque vous revenez à l'ancien PO, teinté de rouge par les nuages lumineux à l'horizon, vous pouvez tout vider dans son réceptacle approprié rapidement et de manière transparente, puis ramener le cul à la maison avant de vous dire d'aller aider quelqu'un.
Je ne vais pas vous microgérer sur la méthode pour faire cela. Mon seul conseil est de rester simple. Fondamentalement, vous devriez avoir cinq séparations: courrier sortant avec compteur, missorts (mauvais itinéraire), courrier mystère (lettres de première classe renvoyées), courrier sortant estampillé et UBBM (Undeliverable Bulk Business Mail). Gardez toutes ces partitions à une distance de projection rapprochée, afin de ne pas perdre de temps à rebondir. Je garde mon UBBM dans une baignoire 775 à proximité des autres séparateurs, car j'ai un itinéraire d'appartement et j'en jette énormément.
Le service postal vous fournit un outil, appelé Sculch Tray, pour vous aider dans cette tâche. Vous pouvez en acheter en ligne, mais pourquoi devriez-vous, si le PO vous en offre un gratuitement? Personnellement, je l'appelle un Squish Tray, car avec la pièce limitée dans la mine LLV, la porte arrière roulait toujours. Après plusieurs tentatives infructueuses pour essayer de faire fonctionner ce volumineux porc spatial, j'ai mis au point mon propre système, en utilisant des cartes de rupture de paquet comme séparateurs, ce qui fonctionne très bien pour moi. Trouvez quelque chose qui fonctionne pour vous, mais ne vous laissez pas prendre pendant les heures mornes du crépuscule, en vous asservissant, en chantant Swing Low, en triant ces déchets gratuitement parce que vous ne pouviez pas les garder propres pendant que vous aviez. Que dirait le vieil Abe Lincoln?
Vous l'appelez un plateau Sculch, je l'appelle un plateau Squish, de toute façon cela peut vous aider à rester organisé pour une escapade rapide le soir.
postalproducts.com
Ce n'est pas une chirurgie de fusée - Ne pensez pas trop
Pourquoi n'y a-t-il pas de scan MSP sur cette boîte?
Pourquoi cette maison n'a-t-elle pas reçu de courrier?
Comment se fait-il que cette boîte aux lettres se trouve de ce côté de l'allée et que celle d'à côté se trouve de l'autre côté?
Un client m'a rendu des lettres pour des personnes qui n'y vivent plus. Et maintenant?
Pour être un JOI réussi, ou du moins durable pour les CCA, il faut développer une patience infinie pour des questions comme celles-ci. Bien que de telles questions puissent faire l'objet de discussions académiques intéressantes, à l'instar de combien d'anges peuvent danser sur la tête d'une épingle? , ils n'ont vraiment aucune incidence sur l'objectif du CCA de vider la pile de courrier à l'arrière du camion et de sortir avant que les vampires ne rampent hors de leurs cercueils.
Mon conseil à tous les assistants City Carrier présents ou en herbe est de se rappeler qu'il ne s'agit pas d'une opération de fusée. Évitez la paralysie de la pensée. Votre objectif est d'acheminer ces piles de courrier et de colis vers les bonnes résidences. Oui, vous devez effectuer quelques analyses superflues en cours de route qui ne semblent pas avoir beaucoup de sens à l'ère du GPS, ce qui peut vous suivre jusqu'à la cabine de toilettes précise dans laquelle vous êtes actuellement accroupi, mais vous n'en avez pas besoin. s'inquiéter des questions commençant par pourquoi , car il n'y a pas de pourquoi. Ce qui se rapproche le plus du pourquoi, c'est qu'il y a des gens au QG postal qui doivent justifier leur salaire. Scannez simplement les autocollants MSP que vous voyez, ou faites encastrer des cartes, et ne cherchez pas ceux qui ne sont pas là.
Dans le même ordre d'idées, livrez le courrier que vous avez et ne vous inquiétez pas du courrier qui n'est pas avec vous. Si l'habitué qui a encaissé et abattu votre itinéraire assigné a oublié un paquet d'appartements ou de lettres, cela est à nouveau soumis à la physique du champ Problème de quelqu'un d'autre. C'est à la direction de régler le problème. Si le correctif vous concerne, un superviseur vous contactera, mais en attendant, laissez tomber. Ne vous distrayez pas avec du courrier invisible.
Et ne vous laissez pas dérailler par les clients. Ils voudront vous arrêter et vous harceler avec des questions du type "Où est mon chèque? Où est mon colis?" variété. Certains d'entre eux ne sont que des personnes seules qui utiliseront une lettre à un ancien résident ou à un parent décédé comme excuse pour entamer une conversation. Vous connaîtrez les réponses à très peu de leurs questions de courrier manquantes, et vous n'êtes pas un thérapeute porte-à-porte. Donnez-leur un 3849 (avis à gauche) avec le numéro 1-800 au dos puis échappez-vous poliment.
Gardez vos pieds en mouvement est le conseil qu'on m'a donné il y a une vingtaine d'années, à l'ère du téléphone portable, lorsque les dinosaures parcouraient encore la terre, mais malgré les sauts exponentiels de la technologie dont l'humanité a bénéficié depuis lors, les paroles de sagesse tenir vrai. Une cible en mouvement est plus difficile à atteindre qu'une cible fixe, alors ne soyez pas que le canard assis du carnaval du CCA se fasse bombarder par les clients postaux, ou par ce superviseur à cornes de démon brandissant une fourche qui a de la fumée crachant de ses narines parce que vous êtes rentré tard.
Je veux que chaque CCA réussisse la probation. Je ne pardonne pas de jeter des demandeurs d'emploi désespérés aux loups en suggérant à la direction de les renvoyer pour ne pas avoir coupé la moutarde. De toute façon, il est vraiment difficile d'évaluer les performances à long terme pendant l'entraînement. J'ai été témoin de résurrections miraculeuses du CCA qui se sont produites après trois jours, et une façon pour vous, débutant mort et enterré, de faire reculer la pierre sur votre propre carrière postale est de rationaliser et de simplifier vos habitudes de travail en utilisant les conseils ici, ou en prenant bénéficier d'autres conseils qui vous sont donnés par des collaborateurs compétents.
Voici quelques anciens mots de sagesse vers cet objectif que vous pouvez méditer chaque matin pendant que vous vous rasez avec le rasoir d'Occam: Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem - Avec mes compétences en latin grossières, je lis ceci à peu près comme "Keep it simple stup-, je veux dire idiot."