Les sbires managériaux malavisés de Mel - Le kit de survie 204b, première partie

Kit de survie 204b

Veuillez examiner le contenu de votre kit pour vous assurer que tous les éléments sont inclus. L'auteur ne peut être tenu responsable si le contenu des kits n'est pas utilisé correctement, conformément aux instructions. Tenir hors de portée des enfants et des animaux domestiques.

Mel Carriere Galeries

Définition

Je me suis souvent demandé ce que signifie le terme 204B. Dans la langue vernaculaire de la poste, c'est une expression omniprésente que chaque travailleur des postes a jeté à un moment ou à un autre, le plus souvent avec un juron non imprimable attaché, sans savoir d'où il vient. Parfois, je me suis demandé si 204b était simplement le numéro de série d'un organisme mi-humain mi-cyborg qui répond sans poser de question aux mandats impossibles lancés arbitrairement par un opérateur semi-psychotique portant une cravate, mais je sais maintenant que ce n'est pas vrai. Les gens que le service postal des États-Unis rassemble sous cette bannière 204B sont en fait des êtres humains dotés d'une âme, même s'ils ont pour instruction de laisser ces âmes à la maison avant de venir travailler, car ils deviennent une charge inutile.Je peux plaisanter à ce sujet parce que j'ai fait mon temps en tant que 204B et que je suis sorti du cauchemar avec un petit morceau de ma propre âme intacte.

Je ne souhaite pas aliéner mes amis non postaux, alors je vais commencer par donner une brève explication de ce qu'est un 204B. Un 204B est un employé de métier tel qu'un transporteur ou un commis qui est «temporairement affecté à un poste de gestion selon les besoins du service. (Loi publique 68-10 juin 1955, article 204 (b). "Il s'avère que les besoins du service l'exigent toujours. Le bureau de poste manque toujours de superviseurs d'unité de livraison parce que le travail est nul et que personne ne veut Tout de même, utiliser le terme «temporaire» pour définir ce poste est un effort d'imagination, c'est le moins qu'on puisse dire, j'ai connu des 204B qui occupent leur poste depuis 10 ans ou plus sans jamais être promus. Ils broient les jours et les nuits misérables, travaillant parfois des quarts de 15 heures, avec l'espoir le plus vain qu'un jour ils seront promus et deviendront un vrai garçon ou une vraie fille comme Pinocchio béni par la baguette magique de la fée bleue. Malheureusement, plus souvent que pas cette transformation magique ne se produit jamais.

Ainsi, la position 204B a en fait été adoptée par la loi en 1955, et 204 (b) est simplement l'article de la loi publique 68 qui l'a créée. Le processus de sélection pour le poste n'est pas exactement rigoureux. Le service postal essaie de convaincre ses meilleurs travailleurs de le faire en premier, mais comme le travail nécessite de plus longues heures de travail pour ce qui s'avère souvent être moins payé, les perspectives ne font pas exactement la queue. Donc, après avoir gratté les meilleures personnes du haut de la liste, les scouts 204b continuent à travailler jusqu'à ce qu'ils trouvent enfin quelqu'un qui est prêt à l'essayer. À ce moment-là, ils grattent souvent le fond, ce qui résout le mystère de la raison pour laquelle on trouve fréquemment des directeurs postaux occupant des postes très élevés qui ont vraiment puant en tant qu'employés d'artisanat. Ces artistes moins que stellaires ont souvent commencé au bas comme 204bs,a découvert que leur manque de conscience démontrable était un atout plutôt qu'un passif et a utilisé le poste comme un tremplin pour progresser.

Dans ce centre, j'examinerai les étapes que doit suivre l'aspirant superviseur postal connu sous le titre plutôt incolore et sans vie de 204B pour assurer la pérennité de ce poste. En d'autres termes, je vais dresser une liste de toutes les choses que je n'ai pas faites afin de m'assurer que le 204B nouvellement assigné, avec la lueur d'espoir d'un avenir prometteur et mobile vers le haut toujours dans ses yeux, fait ce qui est nécessaire pour rester en vie dans l'univers postal cruel et sans cœur. Je suis presque certain que la plupart de ces étapes s'appliquent aux postes de direction partout dans le monde, alors ne me déconnectez pas si vous avez la chance d'habiter dans l'univers non postal.

J'appelle ces directives le kit de survie 204B. Mais peu importe où vous travaillez, si vous suivez ces directives, vous êtes obligé de rester un certain temps.

Kit de survie Item 1 - Dunce Cap. Portez-le uniquement en présence de vos supérieurs pour renforcer l'impression que vous êtes un bouffon non menaçant.

Mel Carriere Galeries

1. Ne soyez pas plus intelligent que le patron

Ce conseil devrait être une évidence pour toute personne aspirant à un poste de direction, peu importe où vous travaillez. Une fois par millénaire environ, on trouvera un vrai prince de patron qui apprécie votre intelligence, votre imagination et vos idées innovantes, mais si vous voulez vraiment remonter la chaîne alimentaire, gardez vos idées pour vous ou ne les diffusez que parmi le dé à coudre de collègues en qui vous pouvez avoir confiance, qui ne seront pas nombreux. Si vous le pouvez, faites le tour du grand patron, car s'il se sent menacé par votre intelligence, vous êtes sûr d'être exilé à l'équivalent de 204b Sibérie: travailler dans une tombe délabrée d'une unité de livraison de ghetto avec une électricité fonctionnant par intermittence et incohérente eau courante.

Gilligan a toujours assommé le skipper et a eu une longue carrière fantastique en tant que premier matelot. Les avantages du travail comprenaient de vivre dans une cabane en bambou et de dormir dans un hamac au-dessus d'un homme obèse qui ronflait probablement et sentait mauvais.

blogs.suntimes.com

Article 2 - Masque de cambriolage. Voler vos collègues est facilité par le port de ce masque de ski à la mode.

Mel Carriere Galeries

2. Voler sans vergogne aux autres

Donc, si vous êtes dans la position bénie de ne pas être plus intelligent que le patron, n'hésitez pas à profiter de ceux qui le sont en volant leur travail et en le faisant défiler comme si c'était le vôtre. Votre supérieur immédiat n'en sera pas offensé. Il travaille avec vous tous les jours, après tout, sait que vous êtes un idiot et ne sera pas dupe. De plus, il ou elle sera plus à l'aise avec vous à partir de là et pensera que vous êtes une vraie puce de l'ancien bloc, car ils ont probablement tiré des manigances comme celle-ci sur leur chemin. Après cela, vous pouvez épater les visiteurs de votre bureau en montrant un fabuleux appareil d'amélioration de la productivité que vous n'avez pas créé, mais ils n'ont pas besoin de connaître les détails, n'est-ce pas?

Une fois, j'ai créé une feuille de calcul très astucieuse pour calculer le volume de courrier, ce qui élimine beaucoup de travail fastidieux de calculatrice. Plus tard, un de mes collègues de confiance m'a dit qu'un rival sans scrupules le montrait aux visiteurs du bureau régional et rayonnait des louanges qui lui étaient alliées pour son travail fantastique. Le point que j'essaie finalement de faire valoir est que si vous trouvez quelque chose de vraiment bon qui peut finalement sauver des milliers d'heures de travail pour vos camarades 204bs, pour l'amour de Dieu, gardez-le pour vous. Le montrer ne fait que créer plus de problèmes que cela ne vaut la peine.

Certains des hors-la-loi les plus notoires de l'histoire ont commencé à voler leurs collègues.

vh1.com

Point 3 - Bullwhip. Un bullwhip est utile pour attirer l'attention lors des réunions et sert également d'accessoire à la mode avec des tenues de bureau.

Mel Carriere Galeries

3. Prévenir une punition arbitraire

En fin de compte, en tant que 204b ou en tant que superviseur n'importe où dans le monde de l'entreprise, vous devez discipliner vos subalternes avec des discussions officielles, des lettres d'avertissement, des suspensions et d'autres formes de discipline; jusqu'à et y compris l'exécution, ce qui est permis en vertu de la loi fédérale dans certaines circonstances, je pense. Le fait de ne pas distribuer une telle discipline est interprété comme un signe de faiblesse, vous feriez donc mieux de l'accepter si la promotion et l'avancement sont votre objectif ultime. Bien sûr, toute cette discipline finira par être renversée par le syndicat, mais en attendant, comme l'a proclamé un directeur à une réunion de superviseurs, «vous vous amuserez à le faire!

Quelle que soit la voie que vous empruntez pour sélectionner une victime afin de faire votre impression sur les hauts gradés en tant que véritable type de prise en charge, ne poursuivez pas les vrais méchants. C'est beaucoup trop facile et vous serez probablement récompensé par un bâillement de la part de votre patron avant qu'il ne vous jette hors de son bureau et claque la porte derrière vous. Alors ne vous inquiétez pas pour l'employé que vous surprenez en train de prendre un déjeuner de deux heures. Il y a de fortes chances qu'il ait déjà tout jeté sur lui et que les gens d'en haut en aient assez de regarder son nom. S'ils voient votre nom en haut du dernier rapport, ils ne se souviendront de vous que comme une source d'irritation continue. De plus, et j'ai honnêtement vu cela arriver; il est peut-être le copain des patrons qui boivent, ce qui pourrait expliquer pourquoi il est si lâche dans son interprétation de l'horloge postale. Au lieu,Je recommande d'aller après le pauvre garçon ou fille qui dépasse son déjeuner ou sa pause par exemple, deux minutes ou moins. Si vous faites cela, vous aurez la réputation d'être un véritable adepte des règles et vous serez fêté et applaudi par les décideurs là-haut sur la ligne d'acajou. Le fait que vous transformiez probablement un bon employé en un mauvais en faisant cela n'a pas d'importance pour votre carrière à long terme, alors ne perdez pas de temps à vous soucier de votre belle ou jolie petite tête à ce sujet.Ne perdez pas de temps à vous inquiéter de votre belle ou jolie petite tête à ce sujet.Ne perdez pas de temps à vous inquiéter de votre belle ou jolie petite tête à ce sujet.

Vos subalternes deviendront aussi doux que de doux petits chatons grâce à l'application habile de ce dispositif disciplinaire éprouvé par le temps.

wiredmomma.com

Point 4 - Sifflet. Les dénonciateurs du monde entier conviennent qu'un bon kit de survie devrait en inclure un. En outre, si les choses ne vont pas bien, vous serez équipé pour poursuivre une autre carrière en tant que brigadier scolaire.

Mel Carriere Galeries

4 - Blâmez vos collègues

Déplacer le blâme loin de vous-même et sur quelqu'un d'autre est une technique éprouvée pour gravir les échelons de l'entreprise, que vous travailliez dans un bureau de poste à Podunk, dans l'Iowa ou dans une usine de gadgets dans le Wisconsin. Votre directeur de poste ou directeur de gare plutôt rond et aux yeux sournois ne trouvera pas à vous reprocher de faire cela, car il s'engage régulièrement dans la pratique lui-même et il est responsable de beaucoup de plaques et de récompenses qui ornent les murs de son bureau méticuleusement soigné, qui est si propre car il n'y a pas beaucoup de travail à faire là-bas. Il y a également dans son bureau beaucoup de livres épais et lourds sur les compétences de gestion qui sont pour la plupart des décorations non lues, mais de temps en temps, il en prendra un sur l'étagère et y soulignera une citation, qu'il mémorisera ensuite pour impressionner les autres. Il utilisera la citation hors de son contexte et de manière inappropriée, bien sûr,mais vous serez momentanément dupé en pensant que votre chef est un grand swami ou sage. Quoi qu'il en soit, l'un des sujets sur lesquels les gestionnaires aiment citer sans le comprendre est «l'ingéniosité», et blâmer vos collègues pour vos gaffes relève définitivement de ce parapluie, à leur avis. En règle générale, si vous pouvez faire en sorte que quelqu'un d'autre soit un pote pour vos propres erreurs habituelles et votre incompétence chronique, alors le ciel est la limite! Essayez simplement de ne pas laisser une trace papier embarrassante lorsque vous le faites, bien que ce ne soit pas complètement nécessaire si vous êtes le copain de golf du boss ou si vous riez de ses blagues quand personne d'autre ne le fait.et blâmer vos collègues pour vos gaffes relève définitivement de ce parapluie, à leur avis. En règle générale, si vous pouvez faire en sorte que quelqu'un d'autre soit un pote pour vos propres erreurs habituelles et votre incompétence chronique, alors le ciel est la limite! Essayez simplement de ne pas laisser une trace papier embarrassante lorsque vous le faites, bien que ce ne soit pas complètement nécessaire si vous êtes le copain de golf du boss ou si vous riez de ses blagues quand personne d'autre ne le fait.et blâmer vos collègues pour vos gaffes relève définitivement de ce parapluie, à leur avis. En règle générale, si vous pouvez faire en sorte que quelqu'un d'autre soit un pote pour vos propres erreurs habituelles et votre incompétence chronique, alors le ciel est la limite! Essayez simplement de ne pas laisser une trace papier embarrassante lorsque vous le faites, bien que ce ne soit pas complètement nécessaire si vous êtes le copain de golf du boss ou si vous riez de ses blagues quand personne d'autre ne le fait.s copain de golf ou vous riez de ses blagues quand personne d'autre ne le fait.s copain de golf ou vous riez de ses blagues quand personne d'autre ne le fait.

D'accord, donc ça ne va pas si bien avec ce lanceur d'alerte en particulier, mais une exception ne prouve pas la règle.

abcnews.go.com