CCA Survival: comment réussir votre essai postal par le feu

Chien du jour: méfiez-vous du sac à puces à oreilles souples!

Ce Beagle au nez vif peut renifler un CCA dans un rayon de cinq codes postaux pour le localiser et le manger au petit-déjeuner, comme un côté de crêpes.

Mel Carriere Galeries

Je suis aussi coupable que quiconque de ne pas recevoir exactement les CCA (City Carrier Associates) nouvellement créés à bras ouverts. En tant que transporteur ODL (liste souhaitée des heures supplémentaires), je redoutais fondamentalement rien de moins qu'une apocalypse financière complète avec l'arrivée de ces débutants, alors que je les regardais rouler dans les yeux écarquillés et frais de l'académie CCA plein d'espoir d'un avenir postal prospère, juste comme je l'étais il y a vingt ans. Le plan de rêve du service postal était d'éliminer complètement les heures supplémentaires pour les gens chers comme moi et de donner à la place toute la charge de travail excédentaire à ces nouveaux arrivants plus rentables. C'était un beau rêve, je suppose, mais comme presque tout le reste concocté dans les halls bordés d'acajou de la fiducie de cerveaux postal, cela n'a pas tout à fait fonctionné. Les heures supplémentaires ont été réduites, mais au moins dans mon bureau, la réduction n'a pas été significative.Par conséquent, avec l'effondrement financier complet et la pauvreté ayant au moins été reportés dans un proche avenir, je suis prêt à intégrer ces nouvelles personnes dans la famille Postal. Après tout, ce ne sont que des gens qui essaient de gagner leur vie, comme vous et moi.

Si vous êtes un CCA en train de lire ceci qui a été employé par le service postal pendant plus d'un mois et que vous avez toujours votre enthousiasme intact, alors vous faites probablement quelque chose de mal. Si vos superviseurs ne vous ont pas encore battu à mort avec des attentes impossibles et une charge de travail impitoyable, peut-être que vous ne coupez pas la moutarde. Dans cet esprit, j'espère dans ce centre de vous transmettre quelques informations accumulées de temps pour vous aider à survivre sur la route rocheuse menant au nirvana postal. La liste n'est en aucun cas exhaustive, mais j'ai essayé de toucher les principaux sujets. Je ne peux pas promettre que ces conseils rendront le travail beaucoup plus facile, mais vous pourriez être en mesure de surmonter le travail difficile de transporter un itinéraire différent chaque jour sans vous tuer et qui sait; vous pourriez même être en mesure de garder intacte votre estime de soi.

Portez une ceinture

Ce n'est pas un commentaire sur votre sens de la mode. Je sais que le style d'aujourd'hui est de laisser son pantalon pendre jusqu'aux genoux pour que chaque pouce sombre et inquiétant de fissure des fesses en sueur soit exposé, mais j'ai renoncé à m'inquiéter à ce sujet. Je vous conseille de porter une ceinture pour des raisons purement pratiques. Vous aurez besoin d'un élément auquel attacher votre touche fléchée, car si vous perdez cette touche fléchée, votre carrière postale est terminée.

Croyez-le ou non, personne ne comprend cela. J'ai conseillé aux quatre CCA que j'ai formés de revenir le deuxième jour avec une ceinture, car aucun d'entre eux n'en portait une le premier jour. Le deuxième jour, tous les quatre étaient toujours sans ceinture, ce qui en dit long sur ma capacité à inspirer l'obéissance aux autres, je suppose. Je suppose qu'il faut une calamité comme si une touche fléchée tombe d'une poche de pantalon et disparaît ensuite dans les profondeurs inaccessibles de certaines toilettes postales sales et jaunies pour que cet avertissement soit pris au sérieux. Mais parce que je sais que vous essaierez de me blâmer plus tard de ne pas vous avoir dit que je vais le mettre ici pour le compte rendu. Portez une ceinture et glissez le cerceau de la touche fléchée entre les premier et deuxième passants de ceinture. Ne l'attachez pas avant la première boucle car il glissera encore et vous allez être celui qui bravera les rats d'égout affamés pour aller le chercher,pas moi!

Bien qu'il s'agisse d'un modèle ancien, le concept de base de la touche fléchée postale n'a pas changé. Il doit être porté entre les deuxième et troisième passants de ceinture. Donc, même si vous ne pouvez pas ventiler correctement votre arrière-train, portez une ceinture!

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Modérez vos attentes

Venons-en maintenant à la réalité, vous tous, naturellement, des CCA naïfs, flottant à la dérive et sans orbite dans cet univers cruel du service postal. Malgré ce qu'ils auraient pu vous dire lorsque vous avez attelé votre chariot à ce cheval, le chemin sera long et difficile avant de vous rendre régulier et de pouvoir profiter d'un environnement de travail stable et prévisible dans lequel vous n'êtes pas prêté. d'un bureau à l'autre comme une copie en sueur de 50 nuances de gris dans un dortoir réservé aux filles. Dans mon bureau, nous avons un transporteur PTF (temps partiel flexible) qui attend de devenir régulier depuis environ 8 ans maintenant. Il n'est pas seul; il y a beaucoup de ces gens là-bas.

Donc, si vous pensez que la fée bleue va arriver demain, agitez sa baguette et transformez vous, Pinocchio, en un vrai garçon ou une vraie fille du jour au lendemain, vous devez modérer vos attentes. Ce sera une route longue, solitaire et fatigante, et vous voudrez peut-être envisager d'autres options de carrière en attendant. Le courrier de première classe ne revient pas comme moyen de communication et le service postal va continuer à réduire ses effectifs. Je déteste être le seul à annoncer les mauvaises nouvelles, mais la poste n'est pas un choix de carrière aussi stable qu'auparavant.

Les conseils de Larry David sont certainement applicables à la CCA postale d'aujourd'hui.

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Nourrir les animaux

Les employés des postes sont pour la plupart un groupe irascible, acharné et hargneux, mais leur attitude est considérablement adoucie par la nourriture. Je n'ai jamais vu un groupe de personnes aussi affamé sans vergogne. Le moyen le plus rapide pour un intervenant d'urgence de vider la salle des congrès d'un facteur est de ne pas crier «au feu! mais pour crier "beignets!" Un facteur vendrait son âme pour un beignet, ou peut-être même juste un trou de beignet. Les facteurs se précipitent comme des buffles sur une falaise à la moindre bouffée de pâtisseries. Je ne doute pas qu'un groupe d'employés des postes bloqués sur une île déserte recourrait au cannibalisme en quelques minutes.

Par conséquent, en tant que CCA, votre chemin vers le succès postal sera considérablement facilité si vous nourrissez ces animaux, et apporter des beignets votre premier jour serait un bon début. Vous pensez peut-être qu'embrasser les fesses de votre superviseur est une meilleure idée, mais il est beaucoup plus important d'embrasser les fesses de votre collègue à ce stade de votre carrière postale. Alors que les superviseurs sont souvent eux-mêmes des baiseurs de fesses et des lécheurs de bottes experts, il ne s'agit que d'un ascenseur à sens unique. En d'autres termes, vous pouvez garer un camion de boulangerie entier au bureau de votre superviseur et cela ne servira à rien si vous ne répondez pas aux attentes de performance de travail impossibles qu'ils ont pour vous.

Par contre, si les animaux Facteurs du Zoo postal vous aiment parce que vous les nourrissez régulièrement, cela vous facilitera la vie en tant que CCA. Le vieux Roy grincheux sur la route 11 pourrait vous donner 45 minutes au lieu d'une heure si son estomac ne gronde pas, mais si c'est le cas, cette heure est maintenant devenue 1h15. Ce swing de trente minutes pourrait être ce qui vous évite d'être appelé dans le bureau du directeur pour expliquer pourquoi vous avez pointé hors de la rue après 18 heures, alors ne prenez pas ce conseil à la légère! Nourrir les animaux!

Les facteurs sont un groupe adorable avec un peu de nourriture dans le ventre.

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Cochez la case "Pourquoi moi?" Mentalité

N'oubliez pas que vos superviseurs postaux ne vous donnent pas la peine d'être punis, car vous n'êtes pas autant un cas particulier que vous le pensez. La gestion postale a une mémoire collective très courte et même si vous avez brillé tout le mois dernier si vous êtes nul aujourd'hui, vous allez en entendre parler. De plus, vos camarades d'armes du CCA sont également tous battus, et sont probablement en train de faire la moue et de se sentir abandonnés et abattus, tout comme vous.

Rentrez chez vous et posez vos malheurs sur votre famille, c'est pour ça qu'ils sont là, mais gardez les gémissements hors du bureau. Stockez vos larmes pour le moment où vous deviendrez régulier dans quelques siècles. En attendant, gardez les pleurs pour les professionnels et faites votre travail aussi discrètement que possible. Vos superviseurs ont entendu toutes les histoires sanglantes du livre et ils s'en moquent. Vos collègues ont tous vécu ce que vous traversez maintenant, et ils vous diront simplement de le sucer. Au lieu de cela, ayez un sourire et un mot gentil pour tout le monde et les abus ne sembleront pas si mauvais.

Charlie Brown avait des griefs légitimes, mais vous n'en avez pas, alors gardez-le pour vous.

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Évitez de "empiler sur"

Il existe une pratique de supervision éprouvée dans le service postal des États-Unis, connue sous le nom de «Piling it on». Dans le passé, vous avez peut-être travaillé pour d'autres entreprises qui ont montré leur appréciation pour votre travail acharné et votre dévouement de manière rationnelle et sensée, comme vous offrir un prix ou une carte-cadeau. Gardez à l'esprit que le service postal n'est ni rationnel ni sensé. Au bureau de poste, votre travail acharné sera récompensé par plus de travail. Si vous revenez trop tôt de la rue, ils feront simplement tourner votre petit cul lisse et spiffy et vous feront aider ailleurs. De plus, sachant que vous êtes du genre à aimer dépasser les attentes, demain ils vous donneront une demi-heure supplémentaire. Si vous réussissez à revenir tôt après cela, le lendemain, ce sera une heure supplémentaire. Ensuite,si vous ne pouvez pas faire l'heure supplémentaire presque impossible, même si vous avez sauté votre déjeuner et vos pauses, vous serez étiqueté comme un transporteur à problème, ce que vous ne voulez pas être. C'est ainsi que les superviseurs postaux sont conditionnés à montrer leur amour et leur appréciation pour votre travail acharné.

Ne vous méprenez pas; Je ne dis pas de se relâcher et d'être paresseux. Ce que je vous conseille, c'est de terminer votre travail dans le temps qui est attendu de vous, mais pas plus tôt. Vous ne voulez pas être celui sur lequel on s'entasse, car cela peut être terriblement douloureux au bas de la pile.

En plus d'être sans uniforme et d'avoir l'air ridicule, porter un casque et des épaulettes ne vous permettra pas de survivre à l'empilement sur votre superviseur va vous donner.

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La route à venir

Que puis-je vous dire qui rassemble tout dans une coquille bien emballée qui vous donnera de l'espoir pour l'avenir? Je ne veux certainement pas vous remplir d'un faux optimisme que je ne ressens pas, alors peut-être que mon meilleur conseil est DE SORTIR TANT QUE VOUS POUVEZ! En attendant, vous avez un emploi relativement stable qui peut vous aider à payer les factures pendant que vous cherchez quelque chose d'un peu mieux. Le problème est que vous pourriez ne pas avoir de jour de congé de sitôt pour pouvoir chercher un meilleur emploi. Eh bien, je suppose que je parle juste en rond; vous êtes vraiment un peu coincé. Mais j'espère que ces paroles pourront rendre votre vie au pénitencier postal un peu plus supportable.

Une route lumineuse à venir ou une impasse?

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