Les personnes âgées de la CCA (après la cinquantaine) peuvent-elles survivre au bureau de poste?

Ce vieux facteur joue encore des bibelots sur son pouce, quoi que cela signifie.

Musée national de la poste - Smithsonian Institution

Est-ce que je laisse un mauvais travail pour un pire?

J'écris des articles en ligne sur le service postal des États-Unis depuis plus de sept ans maintenant. J'ai couvert le travail pour City Carrier Assistants, les nouveaux facteurs qui composent la majeure partie de mon public, de toutes les perspectives imaginables. «CCA Survival», «The CCA Experience», «CCA Bootcamp», «The Daily Life of a CCA», «CCA Stumbling Blocks», «CCA Tips and Tricks», etc. etc., pour toujours et à jamais, monde sans fin. Amen .

Combien d'autres noms puis-je épingler sur la queue du même âne mort que j'ai battu depuis près d'une décennie? Sous combien d'angles puis-je jeter un coup d'œil dans la même fenêtre avant que les voisins n'appellent les flics? En d'autres termes, après un certain temps, vous devenez comme le fossoyeur qui est devenu un tueur en série faute de matériel frais.

Mais de temps en temps, lorsque vous êtes au plus fort de votre période de sécheresse, les dieux des blogueurs postaux vous regardent avec pitié. Une idée tombe littéralement du ciel et sur vos genoux - la manne de courrier du ciel, vous pourriez l'appeler. Et ce 7 septembre dernier, j'ai reçu une telle prime, sous la forme d'un courriel d'un lecteur nommé John. Il disait:

Je fais de mon mieux pour être courtois envers ceux qui ont la gentillesse de lire mes paroles, alors j'ai renvoyé une réponse rapide.

Après avoir écrit cette réponse, je suis entré dans la douche, cette petite forteresse de solitude à moi où les neurones commencent vraiment à couler parfois. Là, comme M. Right le disait lentement à son frère obtus, il m'est venu à l'esprit qu'il y a maintenant un angle intéressant . Non seulement pourrais-je écrire une réponse plus détaillée à ce lecteur sous la forme d'un article, mais je pourrais la diriger vers tous les Johns et Joannes, Juans et Juanas, futurs CCA et CCette qui se demandent s'ils sont trop loin pour deadhead de l'autre côté.

Vos vieux os se plieront-ils sous le poids des colis que vous devrez livrer?

Mel Carriere Galeries

Politique postale et népotisme: réalité ou fantaisie?

Ce dernier morceau à propos d'un deadhead était de l'humour de courrier d'initié, mais est-ce que vous, M. ou Mme Cinquante-quelque chose, voulez vraiment être un initié, voulez-vous participer à la blague? Afin de répondre à cette question, je vais répondre au cyber-appel à l'aide de John, puis ajouter mes propres observations, quelques idées détrempées qui ont coulé de mon crâne pendant que je trempais dans le think-tank de ma douche stalle.

Tout d'abord, commençons par la lassitude de John avec la politique et le népotisme de l'industrie de la peinture. Cher John, cela me fait mal de vous annoncer cette nouvelle, mais peut-être que vous avez été catalogué dans l'industrie de la peinture depuis trop longtemps. Peut-être que vous vous êtes peint dans un coin là-bas et que vous n'avez pas jeté un coup d'œil au-dessus de cette peinture dans laquelle vous pouvez vous noyer. La politique et le népotisme sont partout. Alors que vous vous aventurez sur le chemin sombre d'une nouvelle carrière, il y a beaucoup de choses invisibles qui se passent dans la nuit que vous ne pouvez pas encore identifier. Mais il y a fort à parier que la politique et le népotisme en font partie.

Pour le vocabulaire contesté parmi vous, Oxford définit le népotisme comme la pratique parmi ceux qui ont le pouvoir ou l'influence de favoriser les parents ou les amis, notamment en leur donnant des emplois. Bien sûr, la ligne officielle du parti de la poste, ou de toute autre organisation gouvernementale, est que le népotisme n'existe pas. Selon la loi, il ne le peut pas. Les candidats sont jugés strictement sur leurs qualifications, sélectionnés en fonction des résultats des tests, avec des points d'anciens combattants ajoutés pour donner un coup de pouce à ceux qui ont servi. Obtenir un emploi dans le service postal est censé être ce que vous savez, pas qui vous connaissez.

En pratique, le processus n'est pas si parfait. Supposons que vous soyez un facteur et un ami postule. L'un des gestionnaires impliqués dans le processus d'embauche est un de vos vieux copains, vous lui appelez donc avec un clin d'œil et un signe de tête. Même si ses résultats aux tests n'étaient pas parmi les meilleurs du groupe, la prochaine chose que vous savez que votre copain conduira un véhicule postal.

Le népotisme est exactement la raison pour laquelle il y a tant de familles postales dans cette organisation, tout le Brady Bunch portant du bleu de haut en bas. Un de mes collègues appartient à un clan où mère, père et fille sont tous facteurs. Dans d'autres cas qui m'est familier, la femme peut être directrice de gare dans un bureau et le mari est facteur dans un autre. Certes, il y a des cas où deux employés sont tombés amoureux sur le sol de l'atelier puis se sont mariés, mais il y en a beaucoup d'autres que je peux numéroter où maman ou papa Postal Duck était déjà un employé, et a fauché ses canetons par la porte arrière.. Toutes choses étant égales par ailleurs, si vous avez un candidat et que votre concurrent pour le poste n'en a pas, vous obtenez le poste. Si ce n'est pas du népotisme, dites-moi ce que c'est.

Et la politique? Existe-t-il dans le service postal? Heck, il y a de la politique partout, je suis prêt à parier qu'il y a de la politique sur la lune. Nous avons des luttes intestines insignifiantes, des gens qui prennent parti et suffisamment de coups de poignard dans le dos pour que les chaînes de montage de l'armée suisse fonctionnent en double équipe. Ne me lancez pas, la politique postale est une diatribe digne de son propre article, voire de sa propre encyclopédie.

Lorsque votre LLV postale est submergée par les congères, votre corps de 50 ans fera-t-il la coupe?

Levittown

Je suis tombé et je ne peux pas me lever - CCA Wear and Tear

Avouons-le, si vous commencez une carrière postale à 50 ans et plus, vous n'êtes pas un poulet de printemps. La bande de roulement de vos pneus est déjà un peu chauve. Un travail de livraison du courrier ne fera qu'accélérer l'usure du caoutchouc que vous mettez sur la route.

Peu importe votre agilité, vous allez prendre votre part de glissades, de trébuchements et de chutes, ce qui finira à peu près par vos articulations usées. Malgré les jolis sermons hypnotiques que la direction va vous prêcher sur le thème de la sécurité, ils s'attendront toujours à ce que vous marchiez rapidement et lisez le courrier en même temps. Ce n'est pas impossible à faire, mais le problème est que chaque chantier en Amérique contient un champ de mines mortel. Ces mines terrestres comprennent, pour n'en nommer que quelques-unes, des têtes d'arrosage, des souches, des ornements de pelouse, des tuyaux d'arrosage et bien sûr des crottes de chien. Les pieds des habitués sur la route ont un système de navigation interne, ils évitent donc ces mines terrestres avec agilité et efficacité, sans y penser. Tout de même, même le vétéran du cheval de guerre le plus dur trébuche parfoisbien que nous ayons tendance à atterrir sur nos pieds comme des chats.

Cependant, en tant que débutant en CCA, votre système de navigation n'a pas encore été programmé. Vos pieds ne sont pas en pilote automatique. Par conséquent, vous allez devoir garder un œil sur le courrier et un œil sur le sol, pour diriger vos deux faisceaux radar dans des directions différentes, afin de détecter les choses qui pourraient vous faire trébucher. Inévitablement, tôt ou tard, vous allez trébucher, peut-être tomber.

Les assistants City Carrier, âgés de vingt ans, rebondissent simplement sur le béton comme des balles en caoutchouc, mais à 50 ans, vous devrez peut-être appuyer sur le bouton d'alerte de vie suspendu autour de votre cou pour appeler les ambulanciers. Au secours, je suis tombé et je ne peux pas me relever. Ne vous attendez pas à ce que le superviseur vienne vous gratter du trottoir. Ils ont beaucoup de choses à faire.

Il est possible que vous, doux lecteur gériatrique, soyez l'exception. Peut-être que vous avez mené une vie protégée jusqu'à présent. Peut-être que votre travail actuel est un pilote d'essai dans une usine de matelas gonflables. Vous avez littéralement rebondi sur les ondes ces 20 dernières années, alors vous avez les genoux d'un enfant maigre de 12 ans. Quant à moi en ce moment, juste assis ici à écrire ceci après 27 ans de livraison de courrier, mon genou droit semi-flexible me fait mal et mon épaule droite me fait mal. Ces douleurs vous viennent grâce au service postal. Et j'ai de la chance, je n'ai eu qu'une seule morsure de chien, juste le goût d'un cocker il y a 26 ans, qui m'a heureusement trouvé désagréable. En revanche, j'ai formé il y a sept ans un CCA qui a déjà été mordu trois fois. Mais elle est jeune et tendre, et je suis vieille et filandreuse.

Aidez-moi! Je suis tombé et je ne peux pas me relever! En tant que cinquantenaire, pouvez-vous survivre aux champs de mines de la Poste?

Photo du facteur à la retraite Bill Schindlerchindler

Faites-vous vraiment cela pour l'argent? - Réexamen de la paie postale

Il y a une trentaine d'années, lorsque je me suis inscrit, obtenir un emploi de facteur était comme gagner à la loterie. 20 000 personnes se présenteraient au Scottish Rites Center, ou dans toute autre grande salle de votre communauté, pour passer le test. Lorsque vous avez reçu cet avis dans le courrier disant Venez pour une entrevue, vous avez eu l'impression que Willy Wonka venait de vous donner le billet d'or. Un emploi postal était un passeport vers la stabilité financière, un prêt hypothécaire et une vie meilleure en général.

Malheureusement, les salaires postaux n'ont pas suivi le rythme d'autres secteurs de la société, en particulier ici en Californie. Pour les deux derniers contrats syndicaux, le Service postal est entré en arbitrage pour plaider la pauvreté, et les facteurs en sont repartis avec des augmentations de salaire minimes. Les prestations de retraite se sont également érodées et davantage d'argent sort de nos poches pour la couverture médicale également. Je ne blâme pas l’Union pour cela, et je ne dis pas non plus que le service postal n’est pas justifié d’indiquer un mauvais résultat pour justifier sa moindre générosité. Je pense qu'il est indéniable que l'USPS a connu des moments difficiles. Ce que je dis, c'est que la paie postale n'est plus ce qu'elle était, elle ne s'améliorera probablement pas beaucoup non plus,et vous devez être conscient de cela si l'argent est la raison pour laquelle vous quittez votre ancien emploi et vous préparez à faire votre saut défiant la mort dans la fosse postale.

Selon l'endroit où vous vivez, vous voudrez peut-être rester là dans ce pot de peinture. Le salaire de départ de City Carrier Assistant est de 17 $ de l'heure. Maintenant, si vous vivez à Dixie, cela pourrait être délicieux. Le minimum de l'Alabama est de 7,25 $, et la Géorgie maintient toujours un avare 5,15 $, bien que les employeurs là-bas soient tenus de l'augmenter au minimum fédéral de 7,25 $. En revanche, les États plus bleus comme la Californie et Washington paient 13 $ et plus, certaines municipalités augmentant. Mon fils de San Diego vient de passer à un travail d'entrepôt grognon qui divise 17 $ l'heure.

Je ne suis pas ici pour discuter des avantages et des inconvénients politiques de l'augmentation ou de la baisse du salaire minimum, je dis simplement que si l'argent est votre motivation, regardez autour de vous pour voir ce que les autres emplois paient dans votre quartier ces jours-ci. Beaucoup de gens sont heureux de rester chez eux et d'accepter l'augmentation du chèque de chômage Covid, de sorte que certains employeurs creusent plus profondément dans leur portefeuille pour attirer les travailleurs.

Assis ici, caressant ma barbe grisonnante, me demandant ce que j'allais inclure dans cet article, il m'est venu à l'esprit que je n'avais pas formé d'ancien combattant depuis un moment. Le service postal était autrefois un havre de paix pour les anciens membres du service, y compris le vôtre. Mais dernièrement, j'entraîne beaucoup de jeunes, de petits gars et des filles qui tirent toujours sur les cordons du tablier de leur maman. Ne vous méprenez pas, j'adore ces enfants, mais le service postal n'était pas un travail de démarrage. Dans le passé, c'était un parachute fiable pour un double balancier, une plate-forme d'atterrissage confortable pour un soldat, un marin ou un aviateur qui avait fini de passer du temps dans les tranchées.

Vous vous trouvez à un carrefour de votre vie. Dans quel sens devez-vous vous tourner? Êtes-vous prêt à vendre votre âme au diable postal?

Conclusion - Ne vendez pas votre âme au diable postal sans chercher sur Yelp un bon exorciste

Ne vous méprenez pas, malgré mes présages de malheur et de tristesse, je ne dis pas que vous n'êtes pas fait pour être facteur. Ce n'est pas parce que vous obtenez le rabais senior chez Denny's que vous ne pouvez pas faire le travail. J'ai 56 ans, et si je peux toujours livrer le courrier efficacement, vous aussi. La différence est que mon ancienneté signifie que j'ai un parcours vraiment agréable. Environ un tiers de mes accouchements impliquent simplement de coller mon bras par la fenêtre.

Ce ne sera pas la même chose pour vous. En tant que petit nouveau sur le bloc, vous allez surtout avoir la lie, les secondes bâclées, ce que personne d'autre ne veut faire. Vos superviseurs vous externaliseront également fréquemment vers d'autres stations. Vous ferez du mal dans le ghetto certains jours, en vous demandant pourquoi vous vous êtes déjà inscrit à cette merde. La situation s'améliorera au fur et à mesure que vous gagnerez en ancienneté en tant que CCA, car vous pourrez opter pour des itinéraires plus faciles pour le corps, l'esprit et l'âme. Mais l'ACC pour les seniors les plus âgés ou non, vous serez toujours poussé à faire l'impossible, même si vous êtes sur une belle route. Parfois plus encore, car le superviseur supposera que vous avez du temps supplémentaire.

Et n'oubliez pas les dimanches Amazon. En tant que cinquantenaire, vous vous rapprochez de la tombe, donc vous voulez probablement beaucoup prier. À partir de maintenant, cependant, vos services du dimanche au lever du soleil consisteront à pelleter des colis à l'arrière d'une LLV. Votre nouvel hymne préféré sera Swing Low Sweet Chariot, que vous chanterez pendant que vous vous éloignez. Il y a un horaire du dimanche à l'heure qui montre quel CCA fera quel itinéraire, quelque chose que j'appelle le bulletin de l'église du CCA. Cela deviendra votre nouvel ordre de masse.

Si rien de tout cela ne semble agréable pour votre corps vieillissant et endolori, il existe d'autres options postales que le facteur que vous voudrez peut-être envisager. Devenir Clerk-PSE vous exposera moins aux éléments, empêchera peut-être vos petites lignes de rire de se transformer en canyons en pleurs, sculptés par le soleil et la sueur qui résisteront à votre front pendant la livraison du courrier. Mais PSE est toujours un travail acharné. Vous vous lèverez à 3 heures du matin et lancerez des milliers de colis, vous vous déplacerez dans de grosses cuves d'appartements, pousserez et tirerez de lourds APC. Ce n'est pas non plus facile pour le corps. Les PSE font parfois aussi des quarts de travail fractionnés, travaillant quelques heures le matin, rentrant chez eux quelques heures, puis revenant l'après-midi. Félicitations, vous venez d'abandonner le peu de vie que vous aviez laissé ici pendant vos années d'or,les précieux moments de paix qui subsistent après que vos enfants aient déposé les petits-enfants et fui. Oh, et j'oubliais presque, en tant que commis, vous allez avoir des superviseurs qui vous aboient toute la journée, au lieu de seulement quelques heures le matin. Alors ne pensez pas que travailler à l'intérieur des quatre murs d'un bureau de poste va donner à vos muscles, os, articulations et esprit usés un sursis d'exécution.

Il y a une autre possibilité à envisager, celle qui aura un impact sur votre âme mais laissera votre corps dans l'état légèrement vieilli qu'il était lorsque vous vous êtes connecté, ce qui signifie que vous pourriez rester un bon vin au lieu de vous tourner vers le vinaigre. Oserais-je prononcer le mot inavouable - superviseur . Le service postal adore retirer les CCA de leurs couches et les placer dans le siège de commande. Cela peut être dû au fait que les CCA sont des ardoises vierges, prêtes et disposées à subir un lavage de cerveau, ou parce qu'elles ne trouvent aucun habitué disposé à le faire. Les habitués qui existent depuis un certain temps ont été témoins des coups que leurs patrons subissent quotidiennement à l'étage, et ils ne veulent pas participer à ce cauchemar. Mais peut-être avez-vous déjà été dans la gestion et avez développé une peau extrêmement épaisse. Si tel est le cas, la supervision pourrait être pour vous.

Bienvenue à bord. Si j'ai l'air un peu sombre, si ce n'est pas tout le soleil et le chant des oiseaux, je m'excuse. Personnellement, j'aime le travail, mais je ne suis pas vous. Je suis un vieux croustillant avec un bon itinéraire, et mes superviseurs me laissent la plupart du temps seul. Cela pourrait être dû au fait que beaucoup de mes patrons sont des CCA que j'ai personnellement formés et que vous ne parlez pas à votre Postal Pop. Et puis les cadres plus âgés reculent parce qu'ils regardent ma forme voûtée, décrépite, décomposée et craignent que je ne me vaporise sur le sol de l'atelier. Quelles que soient les raisons, on me donne surtout la marge de manœuvre pour faire mon travail comme je l'entends.

En tant qu'assistant City Carrier dans la cinquantaine, vous allez devoir gagner ce respect, et cela ne viendra probablement pas du jour au lendemain. Un enfant d'âge préscolaire assis dans la chaise du superviseur va vous dire de faire quelque chose de stupide, et ça va vous déranger. Ensuite, vous allez boiter le long d'un trottoir fissuré et voilé avec le soleil qui coule rapidement, vous vous demandez quel genre de folie temporaire vous a possédé. Il vaut mieux que vous connaissiez ces dures vérités à l'avance, car comme John là-haut l'a dit, il ne vous restera peut-être qu'un ou deux mouvements. Ne sautez pas sans bouée de sauvetage. Parfois, le diable que vous connaissez s'avère meilleur que le diable postal auquel vous êtes sur le point de vendre votre âme.

Y a-t-il une méthode derrière votre folie?